Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine:
Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen.
Antwortet die andere: Wieso?
Habt ihr keine Vase?”
“Ich möchte gerne zu Valerie, antwortet der Mann auf die Frage nach seinem Wunsch”.
‘Geehrter Herr’, antwortet die Madam, ‘Valerie ist unser mit Abstand teuerstes Mädchen. Möchten Sie vielleicht eine andere unserer Damen?’.
‘Nein, es muß Valerie sein, antwortet er.’
Madam ruft Valerie, die herunter kommt und erklärt, dass der Preis 5.000 Euro sei.
Ohne zu zögern zieht der Mann 5000 Euro aus der Tasche und überreicht sie an Valerie.
Dann gehen beide nach oben. Nach etwa einer Stunde geht der Mann wieder, sichtlich zufrieden und erleichtert.
Am nächsten Tag kommt der Mann erneut und fragt wieder nach Valerie.
Valerie erklärt ihm: ‘bis heute ist kein einziger Mann zweimal hintereinander zu mir gekommen, weil ich offensichtlich zu teuer bin.
Rabatt gibt es keinesfalls - der Preis wird wieder 5000 Euro sein.
Erneut zieht der Mann das Geld aus der Geldbörse und überreicht es Valerie.
Sie gehen wieder hoch und nach ca. einer Stunde verlässt er wieder das Etablissement sichtlich erleichtert und zufrieden.
In der folgenden Nacht kommt er wieder. Alle im Bordell staunen, Als er wieder Valerie verlangt. Wieder dasselbe Prozedere: Er zahlt, geht mit Valerie rauf. Danach fragt ihn Valerie: ‘Niemand war hintereinander drei mal bei mir - von wo kommst Du?’
Der Mann antwortet: ‘Aus Müselbach im Bregenzerwald’.
‘Wirklich’, sagt sie. ‘Ich habe meine Familie in Müselbach’.
‘Ich weiß, sagt der Mann. Deine Schwester ist gestorben, ich bin ihr Anwalt. Sie bat mich zu Lebzeiten, dass ich Dir das Erbe von 15.000 Euro
überbringen soll.’
Die Moral von der Geschichte:
Drei Dinge sind auf dieser Welt sicher:
1. der Tod
2. die Steuern
3. und dass man von Anwälten beschissen wird!!!
Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit anderen Partnern verheiratet waren, mussten sich plötzlich in der Bahn ein Schlafwagenabteil teilen.
Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im oberen Bett, sie darunter.
Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er sagte: “Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank eine zusätzliche Decke reichen?” “Ich habe eine bessere Idee”, sagte sie,”lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht annehmen, dass wir verheiratet sind.” “Eine tolle Idee,” rief er aus. “Gut”, antwortete Sie, “Hol Dir Deine Scheißdecke alleine!”
Nach einem Moment der Stille, furzte er.
When the snow falls wunderbar
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit
Every Parkhaus ist besetzt,
Weil die people fahren jetzt
All to Kaufhof, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.
Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits…
Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging auf the balls,
Then he from the Leiter falls…
Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein
And es sings the family
Schauerlich: “Oh, Chistmastree!”
And the jeder in the house
Is packing die Geschenke aus.
Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits…
Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All around is Harmonie,
Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr
With Tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
An a long, long Leiter auch.
And they schrei - “Wasser marsch!”,
Christmas is - now im - Eimer…
Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits…
Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer
Biologielehrerin rächen.
Sagt der eine Junge:
Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch”
Darauf der andere:
Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!
Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?
Sagt er:
Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist”.
Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an …
Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer.
Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?
Der Obdachlose antwortet: Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!
Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich.”
Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze
Jahr ist weg.”
Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer.
Sagt der eine: « Komm, wir fechten! »
Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt:
« Töte mich! »
Sie : « Guter Sex findet im Kopf statt! »
Er: « O.k., mach den Mund auf! »