Einfach Lachen

Wer’s noch nicht kennt,

zurücklehnen und entspannen.

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Der Valentinstag, so wie wir ihn heute kennen, ist nur in den seltensten Fällen eine Freude für den Mann. Es ist viel mehr eine Quälerei!
Eine Frau liebt man das ganze Jahr über (am besten ständig) und nicht nur einen Tag im Jahr. Wenn es um den Beweiß der Liebe geht, so plädiere ich für Gerechtigkeit!

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2 Frauen unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Die eine: Katastrophal… Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen
innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2
Minuten ist er eingeschlafen … Und Du?
Die andere: Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu
einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause
spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine
Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine
Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!

2 Männer unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Der eine: Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe
gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
Der andere: Katastrophal … Ich komme nach Hause und da gab’s keinen
Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen
habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war
scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten
wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom,
mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend,
dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich
gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde
lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

Das Fliegende Spaghettimonster (englisch Flying Spaghetti Monster, kurz: FSM) ist die Gottheit einer Religionsparodie, die den Namen Pastafarianismus trägt. Die „Mitglieder“ bezeichnen sich selbst als Pastafari. Nach dem Tod erwartet die Gläubigen im „Himmel“ unter anderem ein Biervulkan und eine Stripper-Fabrik. Lebensmaxime dieser Weltanschauung ist „WWAPD?“ („What Would A Pirate Do?“, englisch für „Was würde ein Pirat tun?“) in Anspielung auf den christlichen Slogan W.W.J.D. („What would Jesus do?“, englisch für „Was würde Jesus tun?“).

Wikipedia

Welche grammatikalische Zeit ist: “Du hättest nicht geboren werden sollen”?

 Präservativ defekt!

1.Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor
der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.

2.Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein
gefunden hast.

3.Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.

4.Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

5.Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

6.Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob
deine Waffe größer ist.

7.Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

8.Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.

9.Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

10.Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.

11.Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn
nur mit dem Vornamen an.

12.Frage ihn nach einem Date.

13.Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.

14.Wenn er Ja sagt, melde es seinem Vorgesetzten.

15.Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.

16.Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

17.Versuch zeitgleich mit ihm “Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.

18.Wenn du etwas unterzeichnen musst, popele vorher in deiner Nase und
lass dir von ihm einen Stift geben.

19.Kau auf dem Stift herum.

20.Steck dir den Stift ins Ohr.

21.Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig
auseinander und klau die Feder.

22.Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass
du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

23.Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.

24.Lass dir alles zweimal erklären.

25.Wiederhol leise, was er sagt.

26.Red mit dir selbst.

27.Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden

28.Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.

29.Frag, ob du sein Auto kaufen kannst

30.Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne
sitzen darfst.

31.Wenn ja, spiel mit der Sirene.

32.Falls du hinten sitzen musst, streichele seinen Hinterkopf durch das
Gitter.

33.Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.

34.Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera
im Radarkasten war.

35.Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine
Kollegen sind.

36.Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.

37.Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

38.Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst
vorgekommen ist.

39.Frag nach seiner Visitenkarte.

40.Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem
Unterton mit: “Grüß deine Frau und meine Kinder”

Alles Spaß und nicht zum Nacharmen bestimmt…Nicht vergessen!