Einfach Lachen

Der Masochist: “Quäle mich! Bitte, bitte, quäle mich!”
Der Sadist: “Nein, Nein!”

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: “Wofür zum Geier war denn das?”
Sie antwortet: “Für 45 Jahre schlechten Sex!”

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
“Warum hast Du das getan?”, schreit sie ihn an.
Er antwortet: “Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?”

Ein Frankfurter, ein Wiesbadener und ein Offenbacher werden
zum Tode verurteilt. Exekution durch Gewehr!
Sagt der Frankfurter zum Wiesbadener und dem Offenbacher :
“Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!”

Der Frankfurter wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: “Gewehre anlegen!”
Da schreit der Frankfurter: “Erdbeben!”
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Frankfurter entkommt!

Der Wiesbadener denkt: “Das schaff ich auch!”
Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: “Gewehre anlegen!” Der Wiesbadener schreit: “Sturmflut!” Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Wiesbadener ist frei.

Da denkt sich der Offenbacher: “Das schaffe ich auch.”
Der Offenbacher wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: “Gewehre Anlegen!”
Der Offenbacher schreit: “Feuer!!!

Weil der katholische Pfarrer sie immer mit beiden Händen über den Kopf streichelt und sagt:„Aber nichts daheim erzählen OK?!”

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.
“Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?”
“Ich bin gefeuert, mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!”

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung: “Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her…..” - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab.”Und jetzt Sie…einer nach dem anderen!” Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:”Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!” Also, immer schön aufgepasst!”

Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine faltige, kleine Frau in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzen.
“Entschuldigen Sie,” spricht er sie an, “aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?”

Die Frau: “Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junge Männer - mein ganzes Leben lang!”

“Unglaublich!” staunt der Mann. “Darf ich fragen, wie alt Sie sind?”

“Zweiunddreißig …”

Geht ein Kinderschänder mit Fritz in den Wald….Da sagt Fritz: “Ich habe Angst….es ist so dunkel hier!”. Darauf meinte der Kinderschänder: “Du hast ja gut reden…ich muss alleine zurück!”

In einem irischen Dorf geht ein Pfarrer von Haus zu Haus mit einer Sammelbüchse. Er geht zu einem Haus, auf sein Klopfen öffnet ein Mädchen von ca. 9 Jahren.
Sie fragt: “Was kann ich für Sie tun, Herr Pfarrer ?”
Der Pfarrer antwortet: “Ich sammle für das Waisenhaus.”
Das Mädchen sagt: “Moment, bitte !” und schließt die Tür.
Der Pfarrer wartet und zuckt zusammen, dass seine Büchse klappert, als im Haus ein Schuss fällt. Kurz darauf noch einer. Nach einer Weile kommt das Mädchen zurück an die Tür und sagt: “Jetzt können Sie mich mitnehmen!”