Einfach Lachen

Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

Und hier ein paar Fragen, die immer wieder auftreten!

• Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
• Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
• Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?
• Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
• Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ‘befriedigend’ besser als ‘gut’?
• Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
• Warum ist einsilbig dreisilbig?
• Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort “lispeln” zu stecken?
• Ist ein Keks, das unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
• Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?
• Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
• Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
• Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
• Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
• Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?
• Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells?
• Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden?
• Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
• Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?
• Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?
• Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
• Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
• Woher kommt eigentlich die Aggressivität der Menschen, die ein Rad schlagen?
• Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
• Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
• Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?
• Warum haben 24 Stunden Tankstellen ein Schloss an der Tür?
• Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
• Wie kommt eigentlich das “Rasen betreten verboten” Schild immer mitten auf den Rasen?

In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen, um sich grundlegenden Fragen zu stellen.

•   WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
•  WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
•  WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes rot/weiß und eine Cola light?
•  Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt:
•  WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?
•  WARUM ist das Wort „Abkürzung“ so lang?
•  WARUM muss man, um WINDOWS zu schließen, das Startprogramm benutzen?
•  WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?
•  WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
•  WARUM gibt es Hundefutter „mit verbessertem Geschmack“ : Wer hat das getestet?
•  WARUM werden Nadeln für Euthanasie-Injektionen
  (= Sterbehilfe) sterilisiert?
• Sie kennen sicher jene unverwüstlichen „Black Boxes“ in Flugzeugen.
  WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt?
• Wenn Fliegen so sicher ist, WARUM heißt dann die Ankunftshalle „Terminal“
  (in der Medizin die Phase unmittelbar vor dem Tod eines Menschen)?
• WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
• WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
• WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?
• Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?
• Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben, wonach suchte er da eigentlich?
• Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht, woher weiß man das?
• WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken
  nicht erschlagen?
• WARUM laufen Schafe
  nicht ein bei Regen?
• Ich kaufe mir einen neuen Bumerang, wie werde ich
  den alten los?
• WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?
• WARUM bin ich aus dem Urlaub wieder gekommen?

Wenn Du jetzt mindestens einmal gelächelt hast, bist Du jetzt an der Reihe, diesen Blödsinn unters Volk zu bringen und diese Botschaft jemandem weiter zu schicken, den Du auch lächeln sehen möchtest.

1.Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor
der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.

2.Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein
gefunden hast.

3.Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.

4.Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

5.Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

6.Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob
deine Waffe größer ist.

7.Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

8.Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.

9.Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

10.Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.

11.Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn
nur mit dem Vornamen an.

12.Frage ihn nach einem Date.

13.Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.

14.Wenn er Ja sagt, melde es seinem Vorgesetzten.

15.Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.

16.Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

17.Versuch zeitgleich mit ihm “Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.

18.Wenn du etwas unterzeichnen musst, popele vorher in deiner Nase und
lass dir von ihm einen Stift geben.

19.Kau auf dem Stift herum.

20.Steck dir den Stift ins Ohr.

21.Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig
auseinander und klau die Feder.

22.Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass
du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

23.Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.

24.Lass dir alles zweimal erklären.

25.Wiederhol leise, was er sagt.

26.Red mit dir selbst.

27.Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden

28.Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.

29.Frag, ob du sein Auto kaufen kannst

30.Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne
sitzen darfst.

31.Wenn ja, spiel mit der Sirene.

32.Falls du hinten sitzen musst, streichele seinen Hinterkopf durch das
Gitter.

33.Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.

34.Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera
im Radarkasten war.

35.Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine
Kollegen sind.

36.Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.

37.Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

38.Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst
vorgekommen ist.

39.Frag nach seiner Visitenkarte.

40.Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem
Unterton mit: “Grüß deine Frau und meine Kinder”

Alles Spaß und nicht zum Nacharmen bestimmt…Nicht vergessen!

• dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
• Dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
• …Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken,
  dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
• … Und wenn du  versuchst, während des Niesens die Augen offen zu  halten, dass sie heraus gedrückt werden können?
• Dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
• Dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
• Dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
• Dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer  Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
• Dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden  wurde?
• Dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
• Dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
• Dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
• Dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
• Dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
• Dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken? (Es geht wirklich nicht!)
• Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)
• Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
• Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst,
  verbrauchst du 150 Kalorien.
• (Ich muss immer noch an das Schwein denken)
• Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben
  bevor sie verhungert. (Entsetzlich, grausam, pfui)
• Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)
• Schmetterlinge lecken an ihren Füßen. (Das musste mal gesagt werden, interessant)
• Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können… (Ist wohl auch besser so)
• Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln.
•  (Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen)
• Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Frauen, bei denen ist das nicht anders)
• Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Frauen
  kenne ich)
• Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)
• Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)

…also, für mich ist der Spruch „Männer sind Schweine” ab heute ein großes Lob!

When the snow falls wunderbar
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit

Every Parkhaus ist besetzt,
Weil die people fahren jetzt

All to Kaufhof, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits…

Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging auf the balls,
Then he from the Leiter falls…

Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein

And es sings the family
Schauerlich: “Oh, Chistmastree!”
And the jeder in the house
Is packing die Geschenke aus.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits…

Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All around is Harmonie,

Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr

With Tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
An a long, long Leiter auch.
And they schrei - “Wasser marsch!”,
Christmas is - now im - Eimer…

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits…

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 € in die Aktien der Commerzbank investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 215,28 € übrig. Wer vor 18 Monaten 1.158,48 € in Krombacher Bier investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen, war ständig heiter, hatte viel Spaß, hat den Regenwald gerettet und hat heute noch Leergut im Wert von 223,20 €!

10. Frauen haben Brüste