•   WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
•  WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
•  WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes rot/weiß und eine Cola light?
•  Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt:
•  WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?
•  WARUM ist das Wort „Abkürzung“ so lang?
•  WARUM muss man, um WINDOWS zu schließen, das Startprogramm benutzen?
•  WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?
•  WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
•  WARUM gibt es Hundefutter „mit verbessertem Geschmack“ : Wer hat das getestet?
•  WARUM werden Nadeln für Euthanasie-Injektionen
  (= Sterbehilfe) sterilisiert?
• Sie kennen sicher jene unverwüstlichen „Black Boxes“ in Flugzeugen.
  WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt?
• Wenn Fliegen so sicher ist, WARUM heißt dann die Ankunftshalle „Terminal“
  (in der Medizin die Phase unmittelbar vor dem Tod eines Menschen)?
• WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
• WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
• WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?
• Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?
• Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben, wonach suchte er da eigentlich?
• Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht, woher weiß man das?
• WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken
  nicht erschlagen?
• WARUM laufen Schafe
  nicht ein bei Regen?
• Ich kaufe mir einen neuen Bumerang, wie werde ich
  den alten los?
• WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?
• WARUM bin ich aus dem Urlaub wieder gekommen?

Wenn Du jetzt mindestens einmal gelächelt hast, bist Du jetzt an der Reihe, diesen Blödsinn unters Volk zu bringen und diese Botschaft jemandem weiter zu schicken, den Du auch lächeln sehen möchtest.

zurücklehnen und entspannen.

http://www.shutupwomangetonmyhorse.com

http://www.schnitzel-blowjob-tag.de

2 Männer unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Der eine: Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe
gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
Der andere: Katastrophal … Ich komme nach Hause und da gab’s keinen
Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen
habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war
scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten
wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom,
mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend,
dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich
gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde
lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

Wikipedia

 Präservativ defekt!

2.Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein
gefunden hast.

3.Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.

4.Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

5.Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

6.Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob
deine Waffe größer ist.

7.Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

8.Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.

9.Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

10.Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.

11.Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn
nur mit dem Vornamen an.

12.Frage ihn nach einem Date.

13.Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.

14.Wenn er Ja sagt, melde es seinem Vorgesetzten.

15.Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.

16.Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

17.Versuch zeitgleich mit ihm “Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.

18.Wenn du etwas unterzeichnen musst, popele vorher in deiner Nase und
lass dir von ihm einen Stift geben.

19.Kau auf dem Stift herum.

20.Steck dir den Stift ins Ohr.

21.Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig
auseinander und klau die Feder.

22.Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass
du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

23.Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.

24.Lass dir alles zweimal erklären.

25.Wiederhol leise, was er sagt.

26.Red mit dir selbst.

27.Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden

28.Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.

29.Frag, ob du sein Auto kaufen kannst

30.Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne
sitzen darfst.

31.Wenn ja, spiel mit der Sirene.

32.Falls du hinten sitzen musst, streichele seinen Hinterkopf durch das
Gitter.

33.Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.

34.Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera
im Radarkasten war.

35.Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine
Kollegen sind.

36.Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.

37.Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

38.Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst
vorgekommen ist.

39.Frag nach seiner Visitenkarte.

40.Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem
Unterton mit: “Grüß deine Frau und meine Kinder”

Alles Spaß und nicht zum Nacharmen bestimmt…Nicht vergessen!

…also, für mich ist der Spruch „Männer sind Schweine” ab heute ein großes Lob!

Die 5-jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.

Der 15-jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen

Die 25jährige ist ein Märchen im Bett

Und die 35-jährige sagt “Erzähl keine Märchen und komm ins Bett!”