Einfach Lachen

Geht ein Kinderschänder mit Fritz in den Wald….Da sagt Fritz: “Ich habe Angst….es ist so dunkel hier!”. Darauf meinte der Kinderschänder: “Du hast ja gut reden…ich muss alleine zurück!”

In einem irischen Dorf geht ein Pfarrer von Haus zu Haus mit einer Sammelbüchse. Er geht zu einem Haus, auf sein Klopfen öffnet ein Mädchen von ca. 9 Jahren.
Sie fragt: “Was kann ich für Sie tun, Herr Pfarrer ?”
Der Pfarrer antwortet: “Ich sammle für das Waisenhaus.”
Das Mädchen sagt: “Moment, bitte !” und schließt die Tür.
Der Pfarrer wartet und zuckt zusammen, dass seine Büchse klappert, als im Haus ein Schuss fällt. Kurz darauf noch einer. Nach einer Weile kommt das Mädchen zurück an die Tür und sagt: “Jetzt können Sie mich mitnehmen!”

Ein Student fällt bei der Klausur in “Logistik + Organisation” durch.
Student: „Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?”
Professor: “Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!”
Student: “Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben,
nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht
wissen, geben Sie mir eine Eins.”
Professor: “Wir machen das Geschäft.”
Student: “Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder
logisch noch legal?”
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt
ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die
gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: “Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau
verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau
hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch,
aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine
Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch,
noch legal.”

Galgenhumor gibt es nicht. Wer ihn zu haben glaubt, hängt schon.

Ruft ein Löwe alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt: “Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen ansonsten hau ich euch meinen Pimmel auf den Kopf!”
Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: “Tut mir leid Löwe ich bin ein Hase und kann nicht jagen. Ich habe dir aber Karotten mitgebracht.”
Der Löwe haut dem Hasen den Pimmel auf den Kopf under der Hase weint und lacht abwechselnd.
“Warum weinst du?” fragt der Löwe.
“Weil es weh tut”, sagt der Hase.
“Und warum lachst du?”
“Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!”

Wenn der Browser mal wieder etwas besser weiß und es dir auch noch mitteilt, dann kann es manchmal schon peinlich werden:

“Attackierende Webseiten versuchen, Programme zu installieren, die private Informationen stehlen, Ihren Computer verwenden, um andere zu attackieren oder Ihr System beschädigen.”

Und hier ein paar Fragen, die immer wieder auftreten!

• Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
• Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
• Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?
• Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
• Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ‘befriedigend’ besser als ‘gut’?
• Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
• Warum ist einsilbig dreisilbig?
• Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort “lispeln” zu stecken?
• Ist ein Keks, das unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
• Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?
• Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
• Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
• Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
• Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
• Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?
• Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells?
• Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden?
• Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
• Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?
• Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?
• Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
• Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
• Woher kommt eigentlich die Aggressivität der Menschen, die ein Rad schlagen?
• Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
• Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
• Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?
• Warum haben 24 Stunden Tankstellen ein Schloss an der Tür?
• Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
• Wie kommt eigentlich das “Rasen betreten verboten” Schild immer mitten auf den Rasen?

In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen, um sich grundlegenden Fragen zu stellen.

•   WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
•  WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
•  WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes rot/weiß und eine Cola light?
•  Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt:
•  WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?
•  WARUM ist das Wort „Abkürzung“ so lang?
•  WARUM muss man, um WINDOWS zu schließen, das Startprogramm benutzen?
•  WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?
•  WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
•  WARUM gibt es Hundefutter „mit verbessertem Geschmack“ : Wer hat das getestet?
•  WARUM werden Nadeln für Euthanasie-Injektionen
  (= Sterbehilfe) sterilisiert?
• Sie kennen sicher jene unverwüstlichen „Black Boxes“ in Flugzeugen.
  WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt?
• Wenn Fliegen so sicher ist, WARUM heißt dann die Ankunftshalle „Terminal“
  (in der Medizin die Phase unmittelbar vor dem Tod eines Menschen)?
• WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
• WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
• WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?
• Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?
• Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben, wonach suchte er da eigentlich?
• Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht, woher weiß man das?
• WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken
  nicht erschlagen?
• WARUM laufen Schafe
  nicht ein bei Regen?
• Ich kaufe mir einen neuen Bumerang, wie werde ich
  den alten los?
• WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?
• WARUM bin ich aus dem Urlaub wieder gekommen?

Wenn Du jetzt mindestens einmal gelächelt hast, bist Du jetzt an der Reihe, diesen Blödsinn unters Volk zu bringen und diese Botschaft jemandem weiter zu schicken, den Du auch lächeln sehen möchtest.

Wer’s noch nicht kennt,

zurücklehnen und entspannen.

http://www.shutupwomangetonmyhorse.com